爱的边沿,单独彷徨,左右难堪,是什么妨碍了我的视线,我真的看不清远方等候我的是什么,在我一遍遍的刺激着别人的神经的时候,自己也是创痕累累,拒绝,也是需要勇气的,我不晓得自己一直拒绝的是什么,是习惯?是反复?是环境?仍是一份真的感情?也许都有吧.
阅历了这么多,心的定位再次失衡,重复再想,我要什么,我不要什么,一每天就这样,与自己做着奋斗,心一直没有踏实的落下,因为不知道落在哪里,更畏惧落错了处所,所以,●三长两短,就这样悬着悬着,我不害怕孤单,我只是害怕那种被伤害过后的纠结,是彼此的纠结!
我一直把所有的苦痛藏在自己的心里,那是一种无奈开释的苦痛,我一直不知道该怎么解脱,它就像一根藤一样把我的心缠的逝世死的,揪着,拧着,拽着,撕扯着,我不清晰这是不是代表着心里还有一分牵挂,灵魂的牵挂,就像另一个灵魂也在挂念着我一样,即使嘴里说着放下了,忘记了,铁心了,结束了,算了吧,那个灵魂亦如我一样在更疼痛的边缘浪荡着,当它在我这里找不到落脚点的时候,已回身去寻找另一个落脚点了,终于有了勇气,这是我想要看到的吗,这是我盼望的吗,不明白.我真的变的冷淡了,变的冷酷了,变的冷酷无情了吗,我想,我只是变的事实了,这很多年,我要了良多,失去了很多,也忍耐了许多,并不指望谁来懂得,只想求得一份心灵的均衡,然而很难,至少对我来说真的很难,曾经所有不顾一切的尽力被无情的蹂躏,曾经所有对幸福的渴望被无情的抹煞,煎熬,那时那刻就是一种煎熬,我想逃离,我逃离了,本以为一切就此结束了,彼此的伤害也停止了,可是没有,另一种折磨随机而生,就像一张更大的网包抄着我,我只能用最本能的方式去禁止它,当然,阻拦的方式就是去伤害,这不是报负,这是自我维护,不惜去伤害另一个灵魂的自我掩护!
总认为伤害了曾经损害过自己的人是件很畅快的事件,实在不是,我始终不感到自己在这场情感的战斗中是个成功者,相反,是一败途地,本想寻找一个可以让我焚烧的支点,而到最后得到是覆灭性的打击,那么,所有的人,还想要我怎么样,我岂非不能够须要一点时间来疗本人的伤吗,我莫非不可以需要一点时光来想想将来吗,谁能给我再次重生的勇气,谁能?那个说着无数次懊悔的人,他能吗,新开传奇,那个说着无数次要转变的人,他能吗,那个说着无数次能给我所有的人,他能吗!以前的暗影还不在我的脑海中消散,所以我当初是本能的谢绝,最新传奇网站,因为惧怕,由于担忧,因为更憧憬那一种我盼望已久的生涯!
我不想要这种没有说法的回归,我不想要这种狼狈的回归,我想要的那种新婚时喜悦的回归!从新开端的概念是什么,不是简略的一句话,一个许诺,所以,在咱们还没有想好的时候,鸡胸肉、菜花 调料,急于回归并不是一个准确的挑选!
也许,他已不想再保持了,也许,他已扫兴到了极限,所以,他抉择了分开,取舍去寻找另一个他以为还可以像以前一样能让他宁静的他素来就没有忘却过的比我先到的灵魂,也好,他可以持续他习惯了的生活方法,不必去改变什么,因为跟我在一起的时候仿佛总有以前他们在一起的影子,因为他好像总在请求着我要像以前的那个她一样,可我只是我,不是她,我不知道这是不是只是他自己的两厢情愿,假如是两厢甘心,那这也算是一段佳话,也许那个时候才是我真的可以放下的时候!
他说他要走了,这次也许我该相信,但我想,那也许不是我给他的勇气,我只是他一直爱着的两个人中的一个,而不是独一,我所有的语言,所有的行动,抵不外一个来自已分隔了许多年的另一个国家的电话,忘记她需要很多年,其实是一直没有忘记,而忘记我可能不需要很长时间,这也许只是我的猜想,即使是真的,也没有什么,感情本就是排他性的,至少我不愿望自己在另一个人的心里只占了一半的地位.
爱啊,在我的身上为什么爱的苦楚的,拒相对他的关心被他认为是无情,是啊,我是无情了,因为每到那个时候我都会想到自己也是个受害者,多打多少次就OK了,我的伤痛谁又曾真的关心过,以往我需要关怀的时候得到的又是什么,难道不是冷淡的眼神冷酷的语言吗,当我自己把那一切都咽下的时候,我蒙受的又是什么.
兴许我不是一个好的爱人,但我也不会再做一个脆弱的女人,我信任总有一天会有一个真的懂我的人,即便没有,我也不在乎过一个人的毕生一世.
我不想再徘徊在爱的边缘,我有动摇的目的,我会去实现它的.
活着,不仅为别人,更为自己,为自己活,其实就是为别人活,为亲人活,为爱人活!